Ноя
15

Настала пора создать образ Харизматичного Одухотворённого Чарующего Украинца или Х.О.Ч.У.

Автор // Вадим Медведев

Никто нам не запрещает выглядеть красиво. Наоборот, попытки наставить нас на путь истинный делались всегда. На заре нашей государственности тогда еще неокрепшее украинское ТВ попробовало просто выдернуть общество из практично-удобно-немаркой одежды, которая больше напоминает зэковскую робу. Проект не увенчался успехом. Тогда на вооружение были взяты рейтинги самых стильных политиков, звезд эстрады, светских персонажей – мол, гляди, Народ, как надо одеваться, как надо игриво улыбаться на камеру (вполоборота  – так виднее мужественность плеча у мужчин и красота бюста у дам). Выходящая из кризиса держава поняла, что хорошо одеваться в принципе можно, но только имея достаточное количество свободно конвертируемой валюты, позволяющей совершать во истину татарские набеги на  милано-парижские бутики. Вот так клерки в аэропортах и распознают нашу новую элиту – по количеству нолей в формах VATrefund.

Вот все этиэти  рейтинги и подтолкнули меня к действию. Настала пора создать образ – где-то собирательный, где-то поучительный – Харизматичного Одухотворённого Чарующего Украинца  или ХОЧУ. Сразу, как говорится, нюанс: не так Ванька хорош, как печь его тепла. То есть:

- туго набитый кошелек не является автоматическим свидетельством вкуса.  Наоборот, как правило, дензнаки и вкусы – они как дельфин и русалка.  

- правило равнения на старшего, на лидера, на вождя, на учителя, на главу, на босса, на гуру еще никто не отменял.  Но поскольку у наших гуру причин быть любимыми в общем-то нет, гуру одевается в костюм, купленный в Монте-Карло «за очень дополнительные деньги», возвышается в собственных глазах и ждет эквивалентного подъема своего рейтинга в угрюмых глазах населения. Синдром «публичного человека».

Приступим, пожалуй. Сестра, скальпель! Итак, хотите быть Х.О.Ч.У.? Записывайте!

 1.Пройдитесь кавалерийским шагом по всем, подчеркиваю, именно по всем бутикам Киева,  нокаутируя скучающих местами продавцов фразой «а какая у меня здесь скидка?» Не стесняйтесь сыпать фамилиями и делать брови домиком: упомянутые господа по вашим сведениям являются счастливыми обладателями 50-ти процентной скидки. Почему ее до сих пор нет у вас?! Почаще употребляйте в разговоре Милан и Париж, утверждайте, что в Милане вам всегда делают скидку. Шансы, что кто-нибудь из привыкших ко всему продавцов побежит звонить в Милан бесконечно низки.

2.Если вас распирает от желания преуспеть, то вы просто обязаны выглядеть как Сам. Не обращайте внимание на то, что вы молоды, и ваши одногодки носят совершенно другую одежду. Ваше призвание в бóльшем, а значит бесформенная черная кацавейка с неопределенным мехом вам просто необходима.

3.Образ венчает не стрижка, не укладка, а работа мастера-стилиста, съевшего собаку на стиле полубокс.

4.Ваш автомобиль – черный пятисотый Мерседес. Подчеркиваю, черный. Тонированный. С правильными номерами. А что, компания Daimler AG одновременно удивляется и радуется, сообщая прессе о том, что в 2010 году наибольшее количество «пятисотых» продано именно в Украине. Значит вы все делаете правильно.

5.Просить меню в ресторане – дурной тон. Для вас, так уж точно. Вам следует слегка усталым, но от этого не менее стальным голосом испросить у гарсона просто чего-нибудь свеженького. Не стесняйтесь употреблять как можно больше уменьшительных суффиксов: мяска, рыбки, салатика… Смотреть на принесенный счет вам тоже не положено. Просто сдайте официанту жменю купюр покрупнее или карточку цветом порадужнее. Но не раньше, чем убедитесь в наличии существенной скидки. Лайфстайл лайфстайлом, но денежки – они счет любят.

6.Вас просто обязаны приглашать на все, именно на все, гламурно-развлекательные мероприятия, так как вы не просто будущее нашей страны, но и ее достойное настоящее. Если приглосы не пересыпаются из почтового ящика на мраморный пол вашего вестибюля – что-то тут не так.

7.Вас должна сопровождать красивая, но скромная девушка-модель. Да, она может хотеть поговорить. Боже сохрани, даже дать интервью… Запомните, ничто так не спасает от болтливости спутницы как ее макияж. Чем толще слои, тем меньше ей будет хотеться беседовать. Она нужна не для этого. Вы нежно придерживаете ее за локоток, а на вопросы кто это, скромно отвечаете, мол, моя хорошая знакомая или мы просто друзья. И все понимают, что женитесь вы все равно на другой, но фото попадет куда надо и там ее наряд будет разобран.

Вот, собственно. Мосты сожжены, Рубикон перейден. Другого пути нет. А нам и не надо. А мы и не хотим.  Нам так комфортно. Зато у нас стадионы европейские.

 

Ego events

<<  Июнь 2014  >>
 Пн  Вт  Ср  Чт  Пт  Сб  Вс 
        1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Выскажись

Наш сайт радует вас
 
Loading...
Alexandra Moshchinskaya (www.2stars.com.ua)