Ошибка
  • hwdVideoShare can not load until the following Joomla directory has been made writeable: /cache/hwdvsdefault
Янв
19

Вербальные отношения мужчины и женщины

Автор // Михаил Герман

Жалуясь приятелям, как же тебе с ней тяжело, говоришь, что совершенно не понимаешь ее слова и формулировки. Михаил Герман – на простых примерах о различиях логико-вербальных установок во взаимоотношениях мужчины и женщины.woman shout_man_07

Людвиг Виттгенштейн, один из самых ярких философов ХХ века, помимо всего прочего оставил после себя массу цитат, среди которых и следующее изречение: «Все, что может быть сказано, может быть сказано ясно». Из этого изречения можно сделать два вывода. Первый – Людвиг не был женщиной. Второй – Людвиг не был гетеросексуальным мужчиной. Оба вывода совершенно верны.

Точно так же, как философ-мужчина, полагающий, что обо всем можно и следует говорить просто, ясно и кратко, никогда в жизни не свяжет себя отношениями с женщиной, ни одна женщина, в свою очередь, не умеет выражаться именно так, как хотим того мы, мужчины. Женщины – сложные существа не потому, что они действительно непостижимые, а лишь потому, что они слишком сложно говорят. Сложно, много и не по делу.

Допустим, женщине нужно что-то от вас. Допустим, ей нужно, чтобы вы разобрались с вечно капающим в ванной краном.

Что бы сказал вам Людвиг, будь он не экспрессивным геем-философом из Кембриджа, а красивой (желательно) женщиной, но с теми же убеждениями? Людвиг бы сказал: «Дорогой (необязательно), в ванной капает кран, разберись». Именно так сказал бы Людвиг – и ушел бы куда-нибудь, кормить в парке лебедей, например.

В исполнении моей матери подобное предложение выглядело бы минимум вдвое длиннее, вроде «Дорогой (обязательно!), в ванной жу-у-утко капает кран, и так уже два месяца, разберись, я тебя умоляю».

В исполнении моей бывшей девушки, которую все в этом мире либо нереально радовало, либо дико раздражало, и по этой причине она постоянно находилась на грани нервного срыва, оно звучало бы так: «Дорогой, в ванной жу-у-у-у-утко капает кран, и так уже два месяца, или даже больше. Меня это дико раздражает, ты же знаешь. Или ты опять хочешь, чтобы у меня был нервный срыв?»

Моя настоящая девушка предпочла бы зайти издалека. «Дорогой, ты сварил мне кофе? Ммм, спасибо, ты чудо, после вчерашней ночи это как раз то, что мне нужно. Ты был просто зверем, милый, просто львом! Ах! Впрочем, я так и не кончила – а все этот кран! Сколько он уже будет капать, сколько? Неужели ты сам не слышишь, как он капает по ночам – кап! кап! Не знаю… иногда мне кажется, что тебе нет никакого дела до того, в какой квартире мы живем, какие цветы у нас на подоконнике, какое на мне платье… Кстати, ты вообще заметил, что я похудела на полтора килограмма?»

«Дорогой» - в данном сюжете ваш покорный слуга – наверняка сказал бы в ответ что-то вроде: «Хорошо, без проблем, я позвоню мастеру», - и продолжил бы заниматься тем, чем он занимался до того, как всплыл сюжет с краном. Продолжил бы бриться, например.

«Мастера? Ты меня удивляешь, - ответила бы мне мама. – Твой отец всегда делал все своими руками. У него не получалось – он снова делал. И снова. И снова. Но ты – другое дело. Тебе ж вечно некогда. У тебя ж не совещание, так футбол…»

«Мастера? – удивилась бы девушка на грани нервного срыва. – Меня это НЕРЕАЛЬНО радует! Что меня радует? (вы, заметьте, ничего не спрашивали) Твоя находчивость. Мастера! Во вторник в 8 утра! Это значит, что если он придет – это будет в четверг в 8 вечера! Ну да – я полгода (полгода?) терпела этот чертов кран, потерплю еще. Но так и до срыва недалеко!»

«Ах, ма-а-стера… - заговорщицки улыбнется моя нынешняя любовь. – Ну-ну. Помню-помню, как мы вызывали мастера, чтобы он собрал нам кровать! Кровать стояла упакованная в коридоре, мы спали на матрасе, как бедные студенты… Чудесное было время, да, милый? (вспоминает о кране) Так вот, кровать стояла в коридоре год. Ты год вызывал мастера из магазина, который должен был собрать ее совершенно бесплатно, в результате ты дал ему бутылку Хеннеси и сверху еще и заплатил столько, что хватило бы на вторую бутылку Хеннеси! А когда я прихожу из магазина – ты смотришь на чек и делаешь бровями.. Да-да! Вот именно так и делаешь! А как мастеру – так можно… (вдруг понимает, что несет полную чушь). Делай, как знаешь, в общем. Тебе, конечно, пофиг, но мне главное, чтобы кран не капал. Мастера – так мастера».

«Дорогой», продолжая бриться, пожимает плечами и говорит что-то вроде «Ну ладно, я сейчас добреюсь и сам посмотрю».

Мама: «Сам? Не смеши меня. Пойди лучше поешь, я вон там на кухне тарелкой накрыла. А мастеру я уже звоню».

Девушка на грани срыва: «Са-а-ам? Ну-ну. Ой, только не делай вид, что ты не помнишь, как чинил обогреватель. Чуть не убил нас всех. Не спорь со мной! Ты же знаешь – меня это дико раздражает. Вызывай мастера. Или хочешь – я сама вызову. Вечно все сама…» (плачет?!)

Нынешняя: «Слушай, ну почему ты все время устраиваешь скандал? (скандал?!) Я же сказала – мастера так мастера. Что непонятно? Ну милый, ну не переживай… (делаю движение плечом, что, мол, я и не переживаю). Я знаю, что ты все время сравниваешь себя с Танькиным Петром, потому что у него в руках все горит! Ой, откуда же это… Слушай, откуда это? Точно, «Покровские ворота»! Обожаю этот фильм! Какой там Меньшиков молоденький… Ммм…. Ой, ну не делай такое лицо. (я не делаю никакое лицо, я просто, блин, бреюсь!) Я знаю, что ты не любишь Меньшикова, но тебе же нравится этот фильм? (фильм?) Ну, «Покровские ворота»! (киваю) Ты знаешь… (мечтательно) Очень важно, когда нравятся одни и те же фильмы… Одни и те же песни…» (продолжая говорить, уходит в другую комнату, о кране забывает).

«Дорогой», побрившись, вытирается полотенцем, звонит мастеру, договаривается о визите и о цене визита, после чего начинает собираться на работу. А Людвиг – если бы он был женщиной – в это время продолжает спокойно кормить лебедей в парке. И не подозревает, что, сложись обстоятельства иначе, он мог бы родиться в семье богатого австрийца-еврея, написать философский трактат, изменить ход истории философии, пережить две войны, преподавать в одном из лучших ВУЗов мира, умереть от рака простаты, и за всю жизнь не сойтись ни с одной женщиной.

Комментарии  

 
0 #1 люда2 2013-06-07 23:10 Дай бог здоровья Светлане Лазаревой, не зря ее страница: http://vk.com/id200677309 и телефон: +7-960-685-46-68 , так часто сейчас мелькают на разных сайтах. Я лично обращалась к ней за помощью, вернуть мужа в семью. И честно Вам скажу, что результаты меня порадовали уже через 14 суток, после того, как мы начали работу. Мой муж вернулся, меня он боготворит, как в наши первые дни знакомства, а детишкам мы стараемся вместе уделять должное внимание, все у нас хорошо, а за Светлану я ручаюсь, она - сильный маг и честная женщина. Цитировать
 

Ego events

<<  Сентябрь 2017  >>
 Пн  Вт  Ср  Чт  Пт  Сб  Вс 
      1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Выскажись

Наш сайт радует вас
 
Loading...
Alexandra Moshchinskaya (www.2stars.com.ua)